Les coûts cachés de «rester marié pour les enfants»

Cela fait presque une semaine que le scandale de Coldplay Kiss Cam a secoué le monde, entourant une conversation mondiale sur des sujets tragiquement familiers comme l'abus de pouvoir, la trahison, l'infidélité et, considérablement dans le monde chrétien, le mot «D» – le divorce.

Parce que j'essaie d'écrire principalement sur des choses que je sais, j'ai écrit sur le divorce dans l'église à plusieurs reprises, à chaque fois plus redondant et, peut-être un peu plus blasé, que le précédent. J'ai souvent l'impression de nager en amont contre un courant lourd de «tu ne divorce pas, ou vos enfants mourront certainement».

Et je comprends. Nous vivons dans une culture jetable qui refuse de traiter le mariage comme l'alliance sacrée qu'elle est, et trop de cette attitude occasionnelle semble s'être glissée dans l'Église, où les taux de divorce sont étonnamment proches de ceux du monde laïque – environ 27 à 32% pour les chrétiens pratiquants par rapport à 33 à 37% pour les personnes non religieuses, selon une étude de groupe de Barna de 2008. L'écart se rétrécit plus loin en incluant des croyants nominaux qui fréquentent rarement l'église. Vous ne m'entendrez pas dire que le divorce est sans conséquence, et je comprends pourquoi tant d'influenceurs chrétiens se sentent obligés de réitérer à quel point il est important pour les adultes de mettre leur pantalon adulte, de hiérarchiser leurs vœux et de faire ce qu'il faut pour rester fidèlement engagé les uns envers les autres à travers épais et minces comme ils sont capables. Le divorce blesse les enfants. Vous ne m'entendrez pas contester cela.

Vous entendrez cependant m'appeler bruyamment à plus de nuances dans ces conversations importantes, en particulier en ce qui concerne les mariages où les abus et la toxicité sont présents.

En tant que mère divorcée auparavant célibataire, je me souviens avoir été constamment inondé de messages insistant sur le fait que les enfants se révéleraient terriblement à la suite de ma décision de divorcer. C'était perpétuellement décourageant et c'était des conseils à courte vue. Cette obsession de «rester mariée à tout prix» ignore les enfants qui grandissent en regardant maman se recroqueviller sous les tirades verbales de papa ou pire, apprendre que l'amour signifie une douleur durable. Qu'est-ce que les enfants apprennent sur ce que signifie être un homme lorsqu'ils voient leur père dépasser, contrôler ou nuire à leur mère? Est-ce qu'ils grandissent en croyant que la masculinité concerne la domination et la rage? Qu'est-ce qu'ils apprennent sur la féminité lorsque leur mère se rétrécit sous abus ou sacrifie sa dignité pour garder la famille intacte? Internalisent-ils qu'être une femme signifie durcir silencieusement la souffrance? Les garçons apprennent-ils à exercer le pouvoir sans responsabilité et les filles apprennent-elles à accepter la cruauté dans le cadre de l'amour?

Ces cycles dysfonctionnels, souvent perpétués au nom de la préservation du mariage, peuvent effrayer les enfants beaucoup plus profonds qu'un divorce ne le pouvait, avec des études montrant que les enfants dans des maisons à haut conflit sont confrontés à un risque de 30 à 50% plus d'anxiété et de dépression. Ils sont 2 à 3 fois plus susceptibles d'avoir des problèmes de comportement. Ils ont une probabilité de 15 à 20% d'avoir des notes plus pauvres que leurs pairs de maisons stables. Ils sont 50% plus susceptibles de lutter contre les problèmes relationnels. Ils possèdent un risque de 10 à 20% plus élevé de problèmes de santé liés au stress.

En règle générale, lorsque j'élève cela, je suis immédiatement accueilli par un refrain assez prévisible de: «L'abus est mauvais, mais les statistiques indiquent que la plupart des divorces ne sont pas le résultat de l'abus». Ensuite, ils me lieront à une étude, plieront leurs bras et insisteront pour qu'il ne reste plus à discuter.

Les données sont importantes. Je ne contesterai pas cela. Mais il est également vrai qu'il existe des vérités que les données ne révèlent pas.

Mon divorce sans faute dit que nous avons divorcé pour des différences irréconciliables, alors qu'en fait, c'était la voie la plus rapide et la plus sûre de l'abus et de l'infidélité. Les groupes de valeurs familiales utilisent souvent des données comme celle-ci pour prétendre que l'abus n'est pas la cause du divorce, mais ils ne travaillent pas avec l'ensemble du tableau. Dans les États où le divorce sans faute est standard, des raisons telles que les abus ou la trahison sont rarement documentées, nous laissant avec une image biaisée qui minimise leur prévalence.

Si vous plongez dans les données disponibles avec un peigne à dents fines, vous trouverez des recherches pour soutenir la conviction que les pourcentages raisonnablement élevés de divorces sont en fait liés à des problèmes assez graves. Une étude cite l'infidélité comme cause de 59% des divorces, la toxicomanie et la violence domestique se classant également en tant que facteurs contributifs. Une autre source suggère que la violence domestique à elle seule est citée dans environ 23,5% des divorces, bien que certaines enquêtes se rapprochent de 36% lors de l'inclusion de la violence émotionnelle ou verbale. Lorsque vous tenez compte du fait que 78% des hommes américains (dont 75% des hommes chrétiens) regardent de la pornographie, avec 88% du porno le plus populaire, y compris l'agression physique et 48%, y compris l'agression verbale contre les femmes, vous avez une image troublante de la façon dont les études sont profondément liées à ces problèmes impliquent une rupture des mariages, en particulier lorsque certaines études affirment que tant que 56% des divorces impliquent un conjoint de conjoint, un intérêt observé pour le pornocgorteur. Ce sont des problèmes complexes avec les racines spirituelles qui peuvent être profondément difficiles à surmonter, ce qui remet en question le récit que la plupart des divorces découlent de raisons frivoles.

La vérité est que les données que nous n'avons qu'une partie de l'histoire. Lorsque vous expliquez des problèmes de chevauchement comme l'infidélité, la toxicomanie et la violence domestique, le pourcentage de divorces liés à des comportements toxiques graves grimpe probablement dans la fourchette de 40 à 60%. Pourtant, ces chiffres sont souvent enterrés sous le large pinceau de «différences irréconciliables» dans les états de divorce sans faute, masquant la vraie douleur derrière de nombreuses séparations.

L'infidélité et les abus ne correspondent pas parfaitement aux cases à cocher sur les formulaires de cour. Lorsque les valeurs familiales défendent les statistiques en affirmant que l'abus est un facteur mineur, ils s'appuient souvent sur des données incomplètes qui ne parviennent pas à saisir les expériences vécues des survivants.

Lorsque nous réduisons le divorce à un échec moral ou à un manque de grain, nous ignorons le courage qu'il faut pour laisser une situation toxique, en particulier lorsque les enfants sont impliqués. Le réflexe de l'Église à doubler sur «Rester marié à tout prix» peut piéger les gens dans des cycles de mal, enseigner aux enfants que l'amour signifie endurer le chaos, permettre le péché et jouer au martyr plutôt que de trouver la paix.

Je ne plaide pas pour une approche cavalier du divorce. Le mariage est une alliance sacrée, et tous les efforts doivent être faits pour l'honorer lorsque cela est possible. Mais nous devons cesser de prétendre que rester dans un mariage toxique est toujours le choix pieux. Les enfants n'ont pas seulement besoin d'un ménage biparental; Ils ont besoin d'un sain. Nous ne pouvons pas continuer à blanchir ou à ignorer les cicatrices de la croissance dans une zone de guerre déguisée en famille. Et nous devons être particulièrement prudents de ne pas cultiver de culpabilité aux conjoints battus et brisés en décisions dangereuses qui priorisent les institutions supérieures à leur sécurité physique.

Nous devons écouter les survivants, et non les faire taire avec des statistiques qui ne racontent pas toute l'histoire. Nous devons reconnaître que le divorce, bien que douloureux, peut parfois être la voie la plus rédemptrice – pour les parents et les enfants. Le scandale de Coldplay a rouvert les blessures et les questions qui méritent mieux que le jugement instinctif. Utilisons ce moment pour favoriser une conversation qui honore la complexité du mariage, la réalité des abus et l'espoir de guérison.

Par tous les moyens, dire la vérité que le divorce est moins que le design parfait de Dieu pour le mariage. Rappelez aux gens que les enfants en sont souvent les victimes. Encouragez les gens à combattre les dents et les ongles pour les vœux qu'ils ont faits. Mais soyez intentionnel de dire une image plus complète et d'assaisonner ces conversations avec des nuances d'une importance cruciale. Parce que lorsque nous nous accrochons à des règles rigides sur de vraies personnes, nous risquons de manquer le cœur de l'Évangile: l'amour qui restaure, pas détruit.