5 étapes de la maltraitance : apprenez à vos adolescents à éviter les relations toxiques
Dans le christianisme conservateur, il est assez courant que les adolescents soient informés des fréquentations et des relations. Mais au minimum, une fille sur trois et un garçon sur six finiront par vivre une relation traumatisante et abusive comprenant des agressions sexuelles et des violences domestiques – même au sein de la communauté religieuse.
Alors que tant de personnes se retrouvent progressivement consumées par des relations douloureuses, bouleversantes et destructrices d’âme, votre adolescent n’est pas obligé d’en faire partie. Apprendre les cinq étapes des relations abusives pendant qu’ils sont jeunes peut éviter d’énormes chagrins et même des blessures lorsqu’ils sont plus âgés.
Je travaille avec des femmes qui vivent généralement une relation abusive depuis 10 à 25 ans. Dans ces scénarios, elle vit dans la maltraitance et personne ne lui a appris à reconnaître les signes. En fait, les commentaires de ses pasteurs et les livres qu’elle a lus dans ses groupes d’étude de femmes ont renforcé l’hypothèse selon laquelle la misère multidimensionnelle de son corps et de son cœur est entièrement de sa faute.
Il y a aussi des hommes qui ont été victimes de violence relationnelle de la part de femmes. Même si la majorité des violences domestiques sont perpétrées par des hommes, les taux de violence émotionnelle et verbale sont plus égaux entre les sexes.
Ce que votre adolescent a besoin de savoir, plus que comment pratiquer un sport ou jouer d’un instrument ou même comment réussir un examen universitaire, c’est comment reconnaître les cinq étapes d’une relation abusive.
Passons en revue ces éléments un par un.
1. La fissure qui
Le flirt, le plaisir, l’attraction. C’est le crack qui rend accro. C’est quand tout semble parfait et trop beau pour être vrai. Il accorde l’attention dont vous rêvez.
Vous vous sentez spécial.
Vous vous sentez choisi.
Vous ressentez des picotements chauds dans la colonne vertébrale.
Le problème dans une relation abusive est que les bonnes choses sont assorties de conditions… « Je fais ça. Comment se fait-il que tu ne me fasses pas ça en retour ? » Ou l’approche inverse : « Vous n’avez pas besoin de faire ça. Je le ferai pour toi ! »
Cela fait du bien quand quelqu’un veut vous aider et se servir mutuellement dans une relation saine devrait être un cadeau mutuel qui va dans les deux sens. Mais, dans une relation abusive (et vous ne vous en rendrez pas encore compte), ce sentiment parfait crée également un sentiment de dépendance à l’égard de l’autre personne. Cela a tendance à vous isoler des personnes attentionnées qui sont en bonne santé et en sécurité dans votre vie.
Une fois que vous êtes accro à ce premier teaser de trop beau pour être vrai, vous vous mettrez souvent en quatre pour récupérer les bonnes choses, peu importe à quel point vous êtes traité.
Ainsi, le début peut ressembler à un tourbillon, puis tout commence à tourner au vinaigre… mais généralement pas du jour au lendemain. (Cependant, certaines victimes constatent un changement d’identité du jour au lendemain, souvent pendant la lune de miel ou autour de la naissance du premier bébé.)
2. L’affection que
Deux types de faux liens se produisent souvent dans les relations abusives. Le premier est une connexion physique intense.
L’affection physique donne l’illusion d’une connexion émotionnelle profonde. Dans une relation saine, engagée, à long terme et sûre, l’affection physique augmente le lien émotionnel de manière merveilleuse et saine.
Dans une relation abusive, le physique précède souvent l’émotionnel et la victime commence à penser que vous êtes profondément connecté. Vous vous sentez émotionnellement attaché, mais la profondeur n’est pas réellement là.
Le deuxième type de faux liens abusifs est surtout populaire dans les environnements fortement religieux et est enraciné dans une façade de connexion hyper-spirituelle. Dans les milieux religieux conservateurs ou fondamentalistes, les jeunes peuvent être découragés, voire interdits, de tout contact physique. Mais ils prient ensemble, étudient ensemble ou parlent longuement de sujets spirituels profonds, formant ainsi un lien intense.
Ce lien spirituel accéléré crée la même illusion dangereuse d’être profondément connecté, même lorsqu’un engagement profond et une véritable intégrité ne sont pas réellement présents.
Au lieu d’évaluer sur la base de choses comme : « Eh bien, ils m’aiment parce qu’ils sont si bons, si spirituels, si populaires, si gentils ou si gentils… », il est plus sage de poser une série de questions très différentes. , tel que:
« Comment traitent-ils les gens qui n’ont rien à leur donner ? »
« Comment sont-ils quand c’est calme et qu’il n’y a rien pour les divertir ? »
« Comment gèrent-ils quand quelqu’un les met en colère ou contrarie leur volonté ? »
Et cela nous amène à la troisième étape.
3. Le retrait qui vous fait
C’est là que l’agresseur commence à s’éloigner. Mais au lieu de demander : « Hmmm, pourquoi ne sont-ils pas engagés ? », vous vous demandez : « Qu’ai-je fait de mal ? »
Pour les femmes en particulier, il peut venir naturellement à intérioriser ces messages d’auto-accusation hérités de l’enfance. Au lieu d’évaluer le caractère et l’intégrité de l’autre personne, les femmes rejettent facilement le blâme sur elles-mêmes.
« Quelque chose ne va pas chez moi ! Ai-je un bouton ? Ai-je fait quelque chose qui l’a rendu fou ? Pourquoi est-il resté silencieux ? »
Maintenant, si vous étiez un imbécile ou si vous avez rompu la confiance et agi sans intégrité ou honnêteté – alors évidemment vous devriez vous en occuper. Vous devez bien sûr travailler sur vos propres domaines de croissance. Mais, en général, les femmes rejettent la responsabilité de l’échec relationnel sur elles-mêmes.
Qu’elle soit homme ou femme, la phase de sevrage incite la victime à recommencer à faire tout ce qu’elle a fait au début pour obtenir le crack, les bonnes choses. Même s’ils s’effacent pour obtenir l’approbation d’un partenaire qui fait preuve de tromperie ou de cruauté.
4. La manipulation qui vous amène à
Dans une relation abusive, tout est transactionnel et manipulateur. « Vous me donnez ceci, je vous donnerai cela. » L’amour ne peut pas exister dans un environnement transactionnel.
La manipulation et l’intimidation ne doivent pas nécessairement être présentées comme une menace physique, même si elles peuvent également inclure une agression. Le but de cette étape est de vous amener à assumer la responsabilité de la relation afin de vous convaincre de nier tout ce que vous savez être vrai.
Le terme populaire pour désigner ce genre de folie est de vous apprendre à douter de ce que vous savez être vrai et à vous demander si vous êtes fou – afin que l’autre personne soit à l’abri de ses actes répréhensibles.
Un partenaire violent exige que vous sacrifiiez la réalité pour sa perception, ce qui est un gain pour lui, tout en vous blessant. Ils utiliseront tout le pouvoir et l’influence dont ils disposent pour exploiter vos meilleurs traits.
Une idée fausse répandue est que seules les personnes issues de milieux vulnérables se lancent dans des relations abusives. En réalité, les agresseurs ciblent souvent intentionnellement la personne la plus forte et la plus confiante de la pièce, simplement pour le plaisir de l’amener à un point de dépendance et d’isolement.
5. La cruauté qui fait réfléchir
Malheureusement, c’est à cette dernière étape que la plupart des gens supposent que l’abus . Mais la dynamique abusive est en place depuis le début. Désormais, il est ouvertement visible pour les étrangers.
À ce stade, vous avez accepté la dynamique abusive comme réalité, et vous avez été conditionné à l’accepter comme normale. Vous vivez tout le temps dans la maltraitance, ils vous dérangent, vous en assumez la responsabilité… et tout le monde autour de vous essaie de comprendre pourquoi vous n’êtes plus l’humain dynamique et prospère que vous étiez. être.
La culture nous dit que c’est ainsi que nous entretenons nos relations :
– On confond conflit et passion.
– On confond hésitation et poursuite romantique.
– Nous confondons fidélité et absence de limites.
– On confond connexion et engouement.
Ces messages, profondément enracinés, vous laissent prêt à sacrifier n’importe quelle partie de vous-même et à effacer l’identité que Dieu vous a donnée pour tenter de récupérer les bonnes choses.
Connaître à l’avance les signes de ces cinq étapes peut vous aider à avoir un sentiment de protection et de courage afin que lorsque vous voyez ces choses se produire, vous sachiez que vous méritez le respect, les limites, la communication, la confiance et surtout.
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