Comment les églises peuvent aider les conjoints trahis à surmonter leur traumatisme

Les épouses qui ont été trahies par leur mari de la pire des manières subissent souvent une trahison supplémentaire : une église inconsciemment incompétente.

Que peut-on alors faire pour aider ce groupe de personnes incompris et blessé ?

Il est tout d’abord essentiel de bien comprendre le problème et d’en définir les termes.

Pour ceux qui ont vécu la trahison d’une liaison extraconjugale ou d’une dépendance à la pornographie ou au sexe, c’est comme si une tornade avait déferlé sur nos vies sans prévenir, laissant derrière elle destruction et chagrin. En tant qu’épouse trahie moi-même, j’ai décrit en détail mon parcours à travers ce chagrin et le chemin vers la guérison dans mon livre, et je peux vous dire que le phénomène du traumatisme de la trahison est une épidémie omniprésente mais souvent silencieuse.

Le traumatisme de la trahison est infligé par une personne en qui nous avons une confiance profonde, aggravé par les violences émotionnelles, psychologiques et parfois physiques subies. Les symptômes sont graves : perte de cheveux, insomnie, anxiété, dépression, syndrome de stress post-traumatique, etc. Les femmes qui souffrent de ce traumatisme le font souvent en silence, supportant la honte et la culpabilité des actes de leur partenaire. Nous nous sentons exposées et nous remettons en question notre valeur et nos choix, recherchant la sécurité et le soutien dans un monde qui ne comprend pas ou ignore notre situation. Nous partons du principe que le monde ne comprendrait pas cela, mais l’Église ? Nous attendons de l’Église qu’elle soit utile et non nuisible. Nous nous attendons à ce que le monde soit dangereux et à ce que l’Église soit sûre.

Mais malheureusement, mon expérience a été le contraire. Plusieurs dimanches, je me sentais comme un lépreux, ce qui aggravait mes sentiments déjà inutiles. Parce que j'étais tellement traumatisée et pleine de honte par l'infidélité de mon mari, j'ai fini par être trop terrifiée pour y aller le dimanche. Je resterais à la maison et pleurerais à la place. Comme l’Église ne savait pas comment réagir face à un conjoint blessé, elle évitait le sujet. À cause de cela, je me suis senti ignoré, rejeté et en danger dans l'église. Même dans mes interactions avec les épouses des aînés, sauf une, j'ai reçu le même type de mauvais traitements. L’Église sait quoi faire si quelqu’un apprend la terrible nouvelle d’une maladie ou du décès d’un être cher. Pourtant, avec quelqu’un dans ma situation, ils courent et se cachent. On ne leur apprend pas quoi faire et j’avais l’impression d’être contagieuse.

Idéalement, l’Église devrait être un sanctuaire de soutien et de compassion. Malheureusement, de nombreuses églises sont mal équipées pour gérer leurs complexités. Au lieu de recevoir de la compréhension et de l’aide, ils sont confrontés au jugement, à la honte et à la condamnation.

Par exemple, j’ai rencontré pour la première fois la discipline de l’Église à l’âge de 16 ans, quand j’ai eu honte d’être enceinte. Je n’ai pas été autorisée à servir dans mon église pendant deux ans et j’ai été renvoyée de mon école chrétienne. J’ai perdu mes amis et ma vie sociale, et j’ai eu le sentiment d’avoir commis le péché ultime et impardonnable. J’ai porté cette honte dans mon mariage et dans ma vie de parent. La honte imposée par l’Église m’a hantée pendant des décennies. Des années plus tard, la dépendance de mon mari a conduit à une discipline de l’Église qui a dévasté notre famille, ajoutant couche après couche de traumatisme. Malgré ses efforts pour chercher de l’aide et se rétablir, la réponse de l’Église a été de l’expulser et de partager publiquement des détails intimes de nos luttes sans notre consentement, ce qui a ensuite renforcé le sentiment d’indignité. C’était dévastateur de voir mon mari traverser cette épreuve, et j’ai souffert pour moi et mes enfants aussi. Non seulement ma famille s’effondrait, mais maintenant nous nous sentions rejetés par notre famille d’église. J'ai été frappée par la trahison de mon mari et maintenant par la honte publique et l'aliénation de sa discipline ecclésiastique.

Les églises doivent comprendre l’impact profond des traumatismes et la manière de soutenir les personnes touchées. Si elles veulent vraiment aider, elles doivent reconnaître que ce n’est pas de notre faute, proposer des choses proactives (repas, cartes-cadeaux, courses) et fournir un soutien émotionnel (câlins, s’asseoir avec nous, envoyer des cartes).

S'il vous plaît, évitez les conseils non sollicités et écoutez plutôt avec compassion. Aidez-nous dans les besoins pratiques (faire les courses, nettoyer la maison, conduire les enfants) et dans les frais de thérapie, et veillez à ce que nous nous sentions en sécurité et non jugés.

Qu’en est-il de la discipline ecclésiale ? N'est-ce pas une pratique biblique ? Oui, mais son objectif devrait toujours être la restauration et la guérison, et non la condamnation et la honte. Éliminer quelqu'un sans comprendre ses luttes ou sans offrir un véritable soutien exacerbe son traumatisme et l'éloigne de la communauté même censée illustrer l'amour du Christ. Cela crée également un environnement psychologiquement et émotionnellement dangereux qui enferme le toxicomane dans un environnement traumatisant au moment où il a le plus besoin d'amour et de sécurité, au sein d'une communauté qui protège sa dignité et croit au pouvoir de guérison de Dieu.

Faire honte au public et informer ceux qui n’ont pas le droit de savoir et qui ne contribueront pas à promouvoir la garde des secrets. Pourquoi quelqu’un pris au piège de la dépendance se manifesterait-il pour demander de l’aide à l’Église s’il savait que l’Église ferait cela ? Forcer un toxicomane qui a du mal à abandonner son péché devant une église pendant que le pasteur partage des détails privés sur le péché qu'il a commis est humiliant.

Le fait que ma vie ait été détruite par la trahison de mon mari m’a rendu dangereuse. Mais d’une certaine manière, c’était encore pire de découvrir que les pasteurs et les anciens de l’église étaient dangereux. Je me suis demandé si Dieu était en sécurité. Pourtant, c’est là que Dieu m’a rencontrée.

Malgré les défis immenses et épineux, il y a de l’espoir. Mon mari et moi avons connu une profonde guérison grâce à la grâce de Dieu. Notre voyage à travers la dépendance, les traumatismes et même au bord du divorce a conduit à une foi renouvelée et à un mariage encore plus fort. La puissance de Dieu est transformatrice, il est capable d'atteindre n'importe qui, quelle que soit la profondeur de sa douleur ou de sa honte. La dépendance et les traumatismes de la trahison ne doivent pas nécessairement nous définir ou nous détruire.

L’Église peut être un phare de cette espérance, mais seulement si elle accepte l’appel à être les pieds de Jésus qui soutient les gens dans leurs heures les plus sombres. Et pour que cela se produise, l’humiliation publique sous couvert de discipline ecclésiale doit cesser. Ce n’est pas un acte d’amour et cela attriste le cœur de Dieu.