Confessions d'un savoir-tout en rétablissement
Au cours du dernier mois environ, j'ai fait au moins trois rêves d'un ancien collègue. Aux fins de ce blog, je l'appellerai Susan. Susan était comme la tante folle et folle dont tout le monde a besoin. Elle était assez vieille pour être ma mère, intelligente comme un fouet, et assaisonnée à la perfection par une vie colorée de circonstances inévitablement instructives. Une maman célibataire qui a essentiellement perdu son mari vétéran de combat contre le voleur connu sous le nom de SSPT, elle a porté un poids excessif sur ses épaules, et elle n'a fait aucun effort pour prétendre que c'était un gâteau. Elle était brute et drôle et correctement amer lorsque la vie l'a frappée au visage.
Susan possédait une intelligence incurable, et je l'aimais pour cela. Les siens étaient des yeux qui ont vu directement le cœur d'une affaire, et elle n'a pas souffert de imbéciles ou de BS pendant très longtemps. Nous avons partagé un bureau pendant un certain temps, ce qui lui a donné un siège au premier rang à ma vie déconstroyante rapidement. Elle a été témoin de toute ma trajectoire de chroniquement déprimée et une jeune femme un peu maniaque à maman célibataire en crise à une femme mariée prise dans des abus et des cycles de traumatisme. Elle savait que j'étais un gâchis chaud, mais elle n'a jamais ressenti le besoin de me le dire. Elle avait la sagesse de me donner de l'espace pour le comprendre parce qu'elle savait aussi que j'étais suffisamment dure pour avoir à apprendre mes dures leçons par moi-même.
Ce qui me fait grincer des dents, rétrospectivement, c'est ma conscience de la façon dont ma vie et mon témoin sont hypocrites à Susan à l'époque. J'étais ici, le directeur de la mission du YMCA, chargé de diriger de petits groupes d'aider d'autres adultes à trouver la guérison dans leur vie tandis que, à huis clos, j'ai été profondément enchevêtrée dans un cycle de maltraitance co-dépendant d'où je n'arrivais pas à trouver la force de me libérer. J'écrivais des histoires et des messages inspirants dans notre e-mail hebdomadaire du personnel et proposerais de prier pour les gens, et tout était sincère, bien sûr, mais il devait y avoir au moins un certain sens pour une personne qui a vu que les aveugles menaient les aveugles.
Je regrette de ne pas avoir la conscience de soi ou l'humilité pour nommer honnêtement l'écart à l'époque. Je pense que mon témoin en tant que femme en difficulté, brume et brisée pleine de parties à parts égales et de foi aurait été une façon infiniment plus gentille pour moi de me présenter dans la vie des gens qui me souciais que de mettre un front et de faire semblant d'avoir toutes les réponses quand je ne l'ai pas fait.
Mais il m'a fallu longtemps pour réaliser qu'être un bon chrétien ne signifie pas que vous avez toutes les réponses. J'ai grandi dans une tradition religieuse qui priorise les connaissances au-dessus de presque tout. La connaissance de Dieu a été une substitution pour une relation avec Dieu, et cela m'a conduit à des endroits vraiment inadaptés pour m'efforcer où je me sentais comme si je devais me frayer un chemin dans l'approbation de Dieu, et avoir toutes les réponses est devenue un filet de sécurité idolâtre qui m'absouvant de mon obligation de lutter avec l'incertitude et le doute et les zones grises. Pour d'autres, il enregistre comme de l'arrogance, mais c'est vraiment l'insécurité.
Vous connaissez le genre de stéréotype ennuyeux de l'enfant à la maison à la maison / école privée dépourvu de compétences sociales ou de la capacité de naviguer dans la vie dans le monde réel?
Pour moi, ce n'était pas un stéréotype; C'était la réalité. Mes parents aimants ont beaucoup sacrifié pour m'envoyer à l'école chrétienne privée, et je suis exceptionnellement reconnaissant pour le sacrifice, mais ce n'était pas sans inconvénient.
Je ne savais pas à quel point je faisais partie de façon dramatique parmi les personnes d'âge pair jusqu'à ma deuxième année au lycée lorsque j'ai fait l'équipe de basket-ball universitaire de l'école publique locale et que j'ai été plongé dans un monde plein de pairs avec qui je n'avais rien en commun. Ils portaient American Eagle et avaient des reflets professionnels dans leurs cheveux. Je portais des tresses françaises et des kakis hauts de JC Penney. Ils ont lu le magazine Seventeen et ont rempli les petits quiz à l'intérieur. J'ai expliqué la poésie et préparé à défendre les cinq points du calvinisme.
J'étais un poisson hors de l'eau et je ne savais pas comment combler l'écart. C'était incroyablement dysrégulant pour moi. J'avais envie d'être cool comme ces filles, mais je ne pouvais même pas accrocher dans une conversation de base sur la vie, les garçons ou la mode parce que j'étais tellement préprogrammé pour trop spiritualiser. Les questions de «qui suis-je?» Et « Quel est mon but ici? » a souligné toutes les conversations que j'ai jamais engagées. Et, vide de tout sentiment d'identité personnelle en dehors de mes racines religieuses, j'ai conclu que je devais être en mission. J'ai été clairement envoyé ici par Dieu pour frapper tout le monde en accord avec ma foi. C'était mon travail de sauver tout le monde. Moi, et moi seul, je possédais les réponses, et ces gens perdus avaient besoin de moi pour les pointer sur le droit et étroit.
Si vous grincez des dents en lisant ceci, ça va. C'est douloureux pour moi de taper cela parce que l'arrogance et l'ignorance et la naïveté à part, je peux vous promettre que mon cœur envers toute épreuve était en fait pur. Ce n'était pas mal pour moi de vouloir partager ma foi avec les autres. Ce n'était pas mal de ma part d'essayer d'être obéissant à ce que je croyais que Dieu me demandait de faire. Et même aujourd'hui, à près de 42 ans, je crois toujours que Jésus est la solution à absolument tout.
Mais je ne partais pas d'une abondance de liberté ancrée dans l'amour du Christ. Je partageais d'un lieu d'insécurité et de crise d'identité qui s'accrochait à la religion comme couverture de mes déficits. Tant que j'avais les réponses à tout ce qui comptait réellement, mes insuffisances dans d'autres compétences de base de la vie pouvaient être négligées. J'ai utilisé mes connaissances sur Jésus comme masque pour moi-même plutôt que comme une bouée de sauvetage pour d'autres qui, franchement, ne se sont jamais connectés pour devenir l'un de mes projets personnels, et ils n'auraient pas été attirés par tout ce que je leur offrais.
Et j'ai continué à amasser des connaissances à utiliser comme bouclier tout au long de mon jeune adulte. Plus je connaissais, plus je m'imaginais inattaquable. Même si ma vie a commencé à s'effondrer, je me suis toujours convaincu que mes connaissances me sauveraient. Mais ce n'est pas le cas. Et Susan pouvait voir cela. Elle n'avait pas beaucoup d'utilité pour ce que je vendais. Et je n'avais pas le bon sens de base de réaliser que, dans cette relation, c'est elle qui avait des choses à m'apprendre. J'ai été celui qui avait besoin d'apprendre.
Ce par défaut en tant que connaissance en tant qu'identité n'est pas rare dans les traditions théologiques réformées où il y a une raison très réelle, les adhérents sont considérés comme des snobs de connaissances qui essaieraient de résoudre la faim du monde avec le catéchisme Heidelberg si possible. Tout est soigné et bien rangé et ordonné et à sa place, y compris Dieu, caché soigneusement dans une boîte assez petite pour que nous puissions prédire et finalement contrôler. C'est une recette parfaite de monstres de contrôle effrayants, même les aigus bien intentionnés, mais il ne laisse aucune place aux miracles ou aux zones grises ou à la lutte – aucune place pour qu'un dieu tout puissant pour éliminer vos chaussettes ou vous surprendre de quelque manière que ce soit. Et cela finit par être étouffant et suffocant quand il est censé faire vivre la vie.
Il y a quelques semaines, j'ai regardé un film intitulé «Conclave», qui détaille le processus de sélection du nouveau pape après la mort de l'ancien. En fin de compte, je ne me souciais pas du message global du film, mais sa thèse, telle que livrée par le personnage principal dans un sermon aux participants du conclave, est restée avec moi. C'est ce qu'il a dit:
«Permettez-moi de vous dire que le seul péché que je suis venu à craindre plus que toute autre est la certitude. La certitude est le grand ennemi de l'unité. La certitude est l'ennemi mortel de la tolérance. Même le Christ n'était pas certain à la fin.» Eli Eli, Lama Sabachtani? Il a crié dans son agonie à la neuvième heure de la croix. Notre foi est une chose vivante précisément parce qu'elle marche main dans la main avec doute.
Depuis, je me suis battu avec ce sentiment.
Je veux ajouter un «oui, mais» à la conversation. Lorsque la certitude est enracinée dans un mensonge qui est cuit dans un dogme oppressif, alors oui, c'est absolument une chose terrible. Mais… le relativisme moral et l'incertitude sur les questions qui sont objectivement vraies peuvent également conduire les gens d'une falaise. Truth prétend que tout dépend de la capacité de réclamer la certitude dans au moins certaines zones, donc c'est lourd.
Je dirai que plus je vieillis et plus je me rapproche de Dieu, plus je ressens de paix en permettant un degré de mystère pour des sujets complexes que je ne comprend jamais pleinement. Et plus j'apprécie le processus sanctifiant de lutte avec doute et l'humilité qu'il faut pour dire: « Honnêtement, je ne connais pas la réponse, mais je prierai pour vous à celui qui le fait. »
Ce matin, j'ai remarqué que, quelque part au cours des dernières années, Susan m'avait abandonné en tant qu'ami sur Facebook. Et ça m'a rendu triste. C'est probablement ma faute. Je suis celui qui a laissé tomber le ballon ou n'a pas réussi à mener avec compassion. Ou manquait d'humilité dans ma présentation passionnée de la vérité en laquelle je crois. C'est sur moi. Mais si je pouvais revenir en arrière et changer les choses, je le ferais. Je ne pense pas que ce soit un effort gaspillé pour le dire.
