Vous êtes toxique n’est pas un diagnostic, c’est une mauvaise tendance thérapeutique

« Tu es ‘toxique’, c’est tout ce que tu as à dire. »

Il existe des thérapeutes agréés qui sont de grands partisans de l’isolement des familles et du « pas de contact ». Toute leur profession s’est construite sur l’idée de couper les membres de la famille au nom de la santé mentale. Il a attiré l’attention des principaux médias avec cette phrase : « Mieux vaut devenir orphelin que rester otage ».¹

Cette idée d’éloignement familial est devenue normalisée dans le monde thérapeutique.

Un article récent a déclenché une conversation importante après avoir rapporté que, parmi environ 7 000 ex-parents interrogés, un tiers pensaient que le thérapeute de leur enfant adulte avait influencé ou recommandé de mettre fin à la relation.²

Que cette perception reflète ou non toutes les situations, elle soulève une question qui mérite d’être posée : « La thérapie aide-t-elle les familles à guérir ou à se séparer ?

Certaines relations nécessitent véritablement une distance de sécurité. La violence, les abus sexuels, la dépendance, la manipulation et la cruauté émotionnelle persistante doivent être pris au sérieux. Les victimes de violences physiques, sexuelles et émotionnelles ne devraient jamais rester en danger.

Mais aujourd’hui, les conflits familiaux, quels qu’ils soient, sont de plus en plus perçus à travers le prisme thérapeutique moderne comme un préjudice qui nécessite un éloignement sans réparation ni réconciliation.

Parfois, de bons parents qui croyaient fixer des limites appropriées, aimer la correction ou transmettre des traditions et des convictions séculaires se font maintenant dire qu’ils sont autoritaires, traumatisants ou abusifs. Et de nombreux enfants adultes portent des blessures que leurs parents n’ont pas causées ou n’ont jamais voulu provoquer.

Le problème commence lorsque les étiquettes modernes remplacent les relations réelles et les conversations difficiles. La première réponse est alors de suivre une mode culturelle, qui perpétue le problème et son récit.

Les réseaux sociaux n’ont fait qu’exacerber la fracture.

Debra Fileta, conseillère professionnelle agréée et auteure prolifique, a observé que les mots sont importants car ils peuvent avoir une réelle signification clinique. Pourtant, le langage clinique est devenu le langage de notre culture. Dans la langue vernaculaire d’aujourd’hui, tout désaccord est appelé « gaslighting ». Toute personne ayant des tendances égoïstes devient un « narcissique ». Chaque conversation inconfortable est qualifiée de « toxique ». Toute relation difficile semble « dangereuse ».

Mais nous savons que tous les désaccords ne sont pas du gaz, et que l’égoïsme n’est pas automatiquement un narcissisme. L’inconfort n’est pas un traumatisme, et des limites saines ne sont pas des armes utilisées pour contrôler les autres.³

La Substance Abuse and Mental Health Services Administration (SAMHSA) définit le traumatisme comme un événement ou une série d’événements vécus comme physiquement ou émotionnellement nocifs ou mettant la vie en danger et qui produit des effets durables sur le fonctionnement et le bien-être d’une personne.⁴ Mais les conflits familiaux peuvent laisser des souvenirs impérissables ou des blessures émotionnelles sans répondre à cette définition.

Une bonne thérapie protège les gens du mal, mais elle aide également les clients à distinguer la violence du conflit, le danger de l’inconfort et les limites du contrôle abusif. Parce que les thérapeutes n’entendent qu’une seule facette d’une histoire familiale qui dure depuis des décennies, des soins compétents laissent place à la complexité, à l’humilité et à la curiosité, et non à la certitude.

Nous savons que les parents ont des priorités et des responsabilités en ce qui concerne la garde de leurs enfants.

Lors d’une récente conversation sur le « Built Different Podcast », le thérapeute Matthias Barker a fait une observation indispensable : l’éloignement est rarement l’histoire d’un méchant et d’une victime.⁵ La guérison commence lorsque les deux personnes sont disposées à examiner leur propre contribution à la rupture relationnelle.

La Bible offre l’une des images les plus déchirantes de la séparation familiale du roi David et de son fils Absalom. Leur histoire a été marquée par des années de douleur, de silence et de rébellion avant qu’Absalom ne mène une révolte contre son père. Pourtant, David a ordonné à ses hommes de « traiter avec douceur » envers Absalom (2 Samuel 18 : 15). Dans cette histoire tragique, Absalom est mort. David souhaitait désespérément prendre sa place – « Mon fils Absalom ! Si seulement j’étais mort à ta place » – et, dans son cœur, David voulait seulement se réconcilier avec son ancien fils.

On nous rappelle que lorsqu’il s’agit de la profession de conseiller, le cœur de Dieu penche toujours vers la rédemption, la restauration et la réconciliation. Mais c’est bien plus difficile que l’éloignement prescrit aujourd’hui par une mauvaise thérapie.

Nous devons d’abord réfléchir et ralentir suffisamment longtemps pour identifier la véritable source du mal. Nous devons recevoir avec humilité une douce réprimande et présenter des excuses sincères. Nous devons travailler pour reconstruire et restaurer nos relations grâce à une communication intentionnelle au fil du temps. Nous devons prendre le risque de montrer un amour et une confiance qui ne sont pas toujours immédiatement rendus ou réciproques. Et nous devons réparer la relation avec la grâce et la foi qui cherche à sauver quelque chose de précieux plutôt que de le jeter.

Certes, les relations seront brisées sans réparation, mais dans le climat actuel, rares sont ceux qui ont essayé.

Avons-nous épuisé l’approche biblique vers une relation saine ? Malheureusement, dans de nombreux cas, la réponse est « non ».

Références

1. https://www.nytimes.com/2024/07/14/health/therapy-family-estrangement.html
2. Bernstein, E. (21 juillet 2026). Les thérapeutes sont-ils responsables de la montée du nombre d’adultes qui coupent leurs parents ? .
3. Fileta, D. (mars 2026). [Instagram carousel]. https://www.instagram.com/reels/DXE30S6Cts3/.
4. Administration des services de toxicomanie et de santé mentale. (2026).
5. Clinton, Z. (hôte). (3 mars 2026). Comprendre l’éloignement : trouver la paix même si la réconciliation semble impossible avec Matthias Barker, Ep. 291. .