Aux femmes qui survivent au divorce d'un mariage abusif

Ceci s’adresse aux femmes qui quittent des mariages abusifs, à celles qui tentent de conserver leur santé mentale tout en se battant pour la garde et en gardant un visage heureux pour les enfants qui sont victimes de décisions qu’elles n’ont jamais prises.

Je te vois. Ce n’est pas pour cela que vous vous êtes inscrit. Vous n’avez jamais accepté d’être parent à temps partiel. Vous n’avez jamais accepté de partager votre mari avec une toxicomane nommée Tiffany. Vous n’avez jamais rêvé que « jusqu’à ce que la mort nous sépare » signifie en réalité « jusqu’à ce que je m’ennuie et décide que l’herbe est plus verte ailleurs. Au diable toi et les vœux que nous avons faits ».

Maintenant, vous êtes piégé dans une sorte d’enfer privé dont vous n’avez même pas vraiment le droit de parler.

Les factures doivent encore être payées, mais désormais avec un seul revenu, car il a décidé avec désinvolture qu’il avait fini de cotiser. Les enfants ont encore besoin de dîner, d’histoires au coucher et d’être rassurés sur le fait que la maison est un endroit sûr. La vie continue d’exiger que vous vous présentiez, même si chaque partie de vous veut se recroqueviller dans un coin sombre et disparaître.

Pendant ce temps, votre esprit est pris dans un cycle épuisant de dissonance cognitive, essayant de réconcilier la personne que vous pensiez connaître avec les profondeurs stupéfiantes d’insensibilité et de mépris qui ont toujours vécu juste sous la surface. Chaque jour est passé à se convaincre que c’est vraiment fini, tout en jouant à un jeu de taupe sans fin avec l’espoir qui refuse de mourir, l’espoir qui murmure que peut-être aujourd’hui il se réveillera, peut-être qu’aujourd’hui il se souviendra de qui il était, peut-être qu’aujourd’hui il choisira l’empathie plutôt que la cruauté. Peut-être qu’aujourd’hui tu auras ton miracle.

Mais demain arrive, et une nouvelle blessure aussi.

Vous commencez à réaliser que le plus difficile n’est pas seulement de faire le deuil de la relation que vous avez perdue. C’est pleurer la personne que vous pensiez aimer, tout en acceptant lentement que la version de lui en laquelle vous croyiez n’a peut-être jamais existé.

Vous devez gérer tout cela tout en trouvant comment payer un avocat pour convaincre un étranger dans une salle d’audience que vous méritez de garder vos enfants, parce que c’est vous qui les aimez réellement. C’est vous qui connaissez leurs pointures, leurs numéros de sécurité sociale et les noms de leur épisode préféré de Blippi.

Vous avez suivi le scénario. Vous avez respecté les règles. Vous avez dit « pour toujours » et vous le pensiez réellement, pour ensuite vous retrouver trahi et abandonné par la seule personne en qui vous auriez dû avoir le plus confiance.

Voici ce que je veux que vous sachiez.

Ça va mieux. Le temps et l’espace, les nouveaux rythmes et un répit physique face aux traumatismes quotidiens sont bons pour l’âme. La piqûre de la trahison et de l’infidélité s’estompe et un jour, vous réalisez que vous ne manquez pas de vous sentir aussi inutile que vous étiez invité à le ressentir régulièrement. Cela ne vous manque pas de marcher sur des œufs. Les mensonges ou le gaslighting ne vous manquent pas. Cela ne vous manque pas de retenir votre souffle, en attendant que l’autre chaussure tombe.

Mais cela n’est jamais facile. Si vous obtenez la garde complète, ce ne sera pas facile, car vos enfants ressentiront encore le vide. Si vous obtenez une garde partielle, ce ne sera pas facile, car votre enfant fera le yo-yo entre deux maisons qui ne s’entendent sur rien. Si vous n’obtenez pas de garde, eh bien. Celui-là est explicite.

Une des raisons pour lesquelles cela n’est jamais facile dans un contexte de maltraitance est que la maltraitance est un cadeau qui continue d’être offert. Rien de tout cela n’aura de sens au début, car vous ne maîtrisez pas encore le narcissisme ou l’égoïsme extrême. Vous ne pouvez pas imaginer les hauteurs et les profondeurs du mépris qui vous suivront longtemps après que vous lui ayez donné la liberté qu’il a juré vouloir. Voici ce que vous ne comprenez pas encore : il a une conscience qu’il s’efforce de tuer, et la seule façon de la tuer est de continuer à se convaincre qu’il était justifié. Cela signifie se convaincre que vous êtes le méchant. Que tu es le mal incarné. Qu’il n’avait pas d’autre choix.

Tout le reste tourne autour de cet objectif implacable, y compris vos enfants.

Vos enfants seront utilisés comme des pions dans une partie d’échecs massive, et vous avez le droit de penser que c’est mal, parce que c’est le cas. Chaque décision parentale devient une stratégie conçue pour saper la stabilité que vous essayez de construire.

Élever votre enfant à l’église ? Ne soyez pas surpris si elle rentre à la maison après avoir regardé des vidéos YouTube expliquant pourquoi le christianisme est stupide. Offrez-lui un Happy Meal de temps en temps, et préparez-vous au dégoût et au doute qu’il plantera soigneusement dans son esprit déjà vulnérable :

Tout est subversion et conçu pour susciter un manque de confiance dans votre rôle parental, dans vos conseils, dans sa capacité à vous faire confiance. Ce n’est pas un accident ; c’est un livre de jeu.

Et puis il y a le bâillon. Le tribunal s’attendra à ce que vous ne disiez rien d’autre que du soleil à propos de l’autre parent, et cela pourrait être la partie la plus difficile de toutes.

Bien sûr, c’est terrible pour un parent de s’asseoir et de dénigrer l’autre parent de son enfant. Les enfants ne sont pas censés porter ce fardeau. Mais il y a aussi une différence entre utiliser votre enfant comme thérapeute et l’aider honnêtement à donner un sens à ce qu’il observe. Personne ne vous remet de manuel indiquant où se trouve cette ligne. Vous l’apprenez au toucher, généralement après vous être trompé plusieurs fois.

Ce ne sera pas toujours évident ce que vous êtes autorisé à dire lorsque votre fille rentre à la maison et vous pose des questions sur la porte tournante des femmes chez son père. Ou lorsque vous parlez de ce qu’il faut rechercher chez un conjoint et qu’elle demande soudainement : « Et quelqu’un comme mon père ? Vous n’aurez pas toujours la bonne réponse sur le moment. C’est bon.

Au fil du temps, vous deviendrez vraiment doué en retenue et en curiosité. Au lieu de vous précipiter pour répondre, vous répondrez à ses questions par vos propres questions : « Qu’est-ce que vous admirez chez votre père et que vous voulez chez un mari ? « Pensez aux mariages que vous avez vus et qui semblent les plus heureux et les plus aimants. Qu’ont-ils en commun ? » « Comment veux-tu que ton futur mari te parle ? Que ferais-tu s’il utilisait ses mots pour te blesser ? »

Rien de tout cela n’est une raison pour abandonner. C’est une raison pour se préparer. Voici quelques conseils qui m’ont aidé dans mon propre voyage à travers le désordre. Je les propose dans une perspective chrétienne sans vergogne, car l’amour de Jésus est vraiment la seule chose qui m’a permis d’en arriver là où je suis aujourd’hui, heureusement remariée à un grand homme au cœur gentil et aimant qui me traite comme un roi :

Rejoignez une église qui sait retrousser ses manches, imposer les mains et prier, une église qui sait se laver les pieds et qui n’a pas peur de laver les vôtres. Et laissez-les faire. Laissez le corps du Christ soutenir vos bras fatigués. Un jour, vous constaterez peut-être que vous rendez la pareille à quelqu’un d’autre.
Je m’en fiche si vous vous sentez comme un idiot en quête d’attention qui répond à chaque appel à l’autel après chaque sermon du dimanche. Penchez-vous dessus. Penchez-vous sur Jésus et tombez dans ses bras ouverts. Je n’oublierai jamais d’être debout à l’église un dimanche matin, les larmes coulant sur mon visage alors que nous arrivions à la partie de la chanson qui répétait : « Ton amour n’échoue jamais, n’abandonne jamais, ne s’épuise jamais. » C’est tellement indescriptiblement vrai. Invitez-le à vous montrer à quel point cela est vrai.

« Un roseau meurtri, Il ne le brisera pas. » Il est proche des cœurs brisés.
Recherchez un thérapeute qualifié si vous en trouvez un, celui qui partage votre système de croyance et peut offrir un soutien cohérent et objectif et un exutoire à tous vos sentiments, même les plus laids et furieux. Selon les mots célèbres de Shrek, ce genre de choses est « mieux à l’extérieur qu’à l’intérieur », et vous devez vraiment à vos enfants de vous assurer que lorsqu’il sortira (comme ce sera inévitablement le cas), il ne sera pas canalisé dans leur direction. Si vous ne pouvez pas vous permettre un thérapeute, envisagez un groupe de soutien comme « Celebrate Recovery », qui compte des sections dans tout le pays et peut offrir un soutien significatif et cohérent ainsi qu’un rappel régulier que vous n’êtes pas seul et que vous méritez qu’on prenne soin de vous.
Prévoyez intentionnellement du temps pour vous forcer à contempler ou à créer de la beauté. Cela peut prendre plusieurs formes. Des promenades dans la nature, un cercle de tricot, un cours de peinture, des gribouillages sur les marges de votre Bible pendant que vous écoutez de la musique d’adoration après le coucher de vos enfants. Écrivez un poème. Enregistrez une chanson. Cultivez quelque chose de beau et plongez-vous dedans. Il y a une part de vérité dans l’idée selon laquelle nous devenons ce que nous voyons. Si tout ce que nous créons d’espace dans nos vies (bien que chargées) c’est le chaos et la souffrance, nous allons saboter par inadvertance l’espoir qui peut nous ancrer à travers la tempête.
Chaque fois que Satan vous attaque, faites-lui payer l’assaut. Je me souviens de tant d’exemples frappants lors de mon propre divorce. J’ai appris à développer des yeux spirituels à travers lesquels interpréter ma situation. Évidemment, ne soyez pas complètement cinglé avec un complexe de persécution à ce sujet. Si vous manquez une date d’audience, cela ne prouve pas que l’ennemi vous attaque. C’est la preuve que vous n’avez pas établi correctement vos priorités. Vous pouvez résoudre ce problème sans une tonne de prière d’intercession. Mais les autres trucs ? Les SMS inopinés de la maîtresse de votre mari qui vous narguent ? Le juge qui semble complètement aveugle aux signes de danger évidents figurant dans vos 400 pages de preuves soigneusement documentées ?
Frappez Satan dans les dents. Réprimandez l’ennemi avec vos paroles. Priez pour que Dieu empoisonne le puits de ce péché et le rende stérile et vide. Priez pour le salut de trois personnes que vous n’aimez pas et priez pour elles par leur nom. Faites exploser votre musique d’adoration. Chantez la puissance de Jésus même si vous ne pouvez pas la ressentir personnellement. Déclarez que vous vivrez pour voir la bonté du Seigneur sur la terre des vivants et remerciez Dieu d’avoir déjà promis de vous donner de la beauté pour les cendres que vous tenez maintenant entre vos mains. Et revêtez intentionnellement le vêtement de louange pour dissiper l’esprit de lourdeur.
Laissez vos enfants vous voir pleurer, mais ne les laissez pas vous voir vous noyer. Il existe une version de la force qui interprète si bien «Je vais bien» que vos enfants apprennent à se méfier de leurs propres yeux lorsqu’ils vous voient vous défaire plus tard. Et il existe une version de la force qui dit : « Maman a une journée difficile, et maman aussi va s’en sortir. » Faites-leur voir le deuxième. Cela leur en apprend plus sur la résilience qu’une décennie de simulation ne pourrait le faire. Je n’ai jamais adhéré à la philosophie « ne pleure jamais devant tes enfants ». Les enfants ont besoin d’êtres humains incarnés pour parents. Ils n’ont pas besoin de robots.
La plupart du temps, vous ne vous sentirez pas comme le héros de cette histoire. La plupart du temps, vous vous sentirez comme la femme toujours debout dans les décombres, clignant des yeux, se demandant comment elle est arrivée là. C’est très bien. Vous n’êtes pas obligé de vous sentir comme un héros. Vous devez juste continuer à vous présenter comme tel.

Un jour, je suis tombé sur un mème qui disait : « Un jour, vos enfants seront assez vieux pour voir quel parent était le problème. » Cela a été pour moi un formidable encouragement. Cela m’a rappelé que mon travail ne consistait pas à contrôler ce que mes enfants pensaient de leur père. C’était pour m’assurer que je leur donnais toutes les raisons de me faire confiance en refusant de devenir moi-même le parent problématique.

Je n’ai pas encore complètement traversé la tempête. La coparentalité fait toujours partie intégrante de mon histoire, et je ne prétendrai même pas l’avoir fait à la perfection. Ce que je peux vous dire, c’est que Dieu est assez fidèle pour combler les lacunes lorsque vous les posez devant Ses pieds.

Si aujourd’hui tout ce que vous pouvez faire est de continuer à vous présenter, alors continuez à vous présenter. Aimez vos enfants. Dites la vérité. Restez proche de Jésus. Choisissez la beauté quand vous le pouvez. Pleurez puis félicitez lorsque vous ne pouvez pas. L’histoire n’est pas encore terminée. Un jour, vous vous réveillerez et réaliserez que vous avez survécu à ce qui vous convainquait autrefois que votre vie était finie. Et par la grâce de Dieu, vos enfants pourraient bien apprendre à quoi ressemble le courage parce qu’ils l’ont observé en vous.