Le monde sombre et intérieur des parents d’enfants dysphoriques de genre

Aujourd’hui, je vais parler de moi et non de mon enfant dysphorique. Parce que nous, les parents de ces enfants, avons besoin d’être entendus.

Nous aussi, nous souffrons terriblement, pas seulement nos enfants dysphoriques. Par nous, je veux dire les mamans et les papas et tous ceux qui regardent cette catastrophe se dérouler pour ceux que nous aimons si chèrement. Par nous, je veux dire nous qui sommes réduits au silence et écrasés à mort par ce tyran géant qu’est la religion transgenre.

Je suis actuellement en état de crise. Je pense parfois au suicide. Même de le faire méchamment, juste pour me couper le nez en dépit de l’idéologie trans. Pour leur montrer que nous aussi, nous pourrions être des statistiques et que nous aussi, nous souffrons.

Où est notre « soin d’affirmation », qui reconnaît les dommages que cela nous cause ? Nous aussi, nous sommes vulnérables après tout ! La parentalité est aussi un spectre. Certains jours, nous sommes forts et avons la sagesse de bien faire, mais il y a des jours où notre moi fragile s’effondre sous cette immense pression et nous ne parvenons pas à trouver le courage. Des jours où nous sommes faibles et faisons la mauvaise chose ou manquons de contrôle parental et nous sentons figés dans l’impuissance.

Je suis seul dans cette bataille. Je ne peux pas partager avec mes amis ou ma famille par honte et par peur et, pour ceux de mon entourage immédiat, l’immensité de ce mal n’est pas appréciée. Je suis une mère, poussée aux limites de sa santé mentale et submergée par un si grand chagrin. Tout ce que je regarde est assombri et la lumière de l’espoir devient si faible que je me sens pris au piège dans un univers parallèle coupé de la réalité. On me fait sentir que j’ai besoin d’être enfermé dans une pièce blanche, que c’est moi qui suis fou. Que d’une manière ou d’une autre, je viens de perdre mes sens et que le monde entier va bien ! Que je n’accepte tout simplement pas la réalité subjective de tout le monde, parce que je suis un fou haineux.

Les faits semblent voler à la face de tous ceux qui m’entourent, la Vérité n’est plus qu’une vieille construction qui s’estompe dans une mémoire lointaine, créée uniquement pour opprimer et détruire. Et pour moi, m’accrocher à cela révèle apparemment ma vraie nature oppressive et non progressiste.

Eh bien, ils ont raison, je deviens fou ! Vivre au milieu de cette dissonance est un clivage. Je ne regarde pas cette dialectique de loin, sans engagement personnel. Moi, comme un arbre foudroyé, je suis pris en plein milieu et il a fendu mon cœur en deux. Mon esprit peut à peine comprendre le traumatisme qu’il s’agit et je reste choqué et bizarrement proche de la catatonique.

Mes jours et mes mois s’écoulent, s’égrènent comme des épluchures de pommes de terre coupées en tranches et jetées à la poubelle. Cela fait presque un an dans ce cauchemar et où est passée ma vie ? Qu’est-il arrivé à tous ces jours ? Je sais que j’en ai passé beaucoup en larmes, sanglotant de façon incontrôlable du plus profond de mon âme. J’en ai passé d’autres à parcourir minutieusement les statistiques, les faits, l’histoire de John Money, le socialisme, la dialectique, Hegel, la politique, les effets des hormones, les listes de médecins qui ne confirment pas (il n’y en a pas beaucoup, croyez-moi) et surtout, J’ai prié Dieu de me donner de la force, lui demandant d’aider mon enfant et le suppliant d’arrêter ce non-sens et de détruire complètement ce culte maléfique qui se répand comme une moisissure pourrie. J’ai aussi, pour ne pas mentir, essayé de négocier avec Dieu pour qu’il fasse tout ce qu’il faut pour sauver mon enfant de cette… chose !

Je n’ai plus grand-chose à donner à mes autres enfants pour le moment. Chaque jour, quand je vais au travail ou faire du shopping, je mets juste mon faux visage et j’avance péniblement au fil des heures comme une coquille vide. Je serpente sans but dans la vie avec pas grand-chose dans la tête, très déconnecté de la planète Terre dans un état onirique, à retrouver dans les eaux troubles de mon esprit actuellement traumatisé.
Puis-je jamais revenir de ça?

Où cela finira-t-il ?

Jusqu’où mon enfant ira-t-il ?

Combien puis-je endurer ? Quand est-ce que c’est assez, assez ?

Je n’ai jamais ressenti autant de haine envers un groupe de personnes qu’en ce moment envers ceux qui autorisent cela ! S’il vous plaît Dieu, aidez-moi à leur pardonner, car ce meurtre dans mon cœur pour eux est grand.

Quand je suis chez moi, je suis en mode de contrôle des dégâts, et c’est épuisant. Je vérifie tout le temps tout nouveau signe, je pose constamment des questions, je jette un coup d’œil furtif sur les ordinateurs portables et les sites de chat, je complote pour contrecarrer et éviter toute mauvaise influence, je propose des plans pour étudier dans des endroits appropriés pour distraire, jetant des faits et la vérité à tenter d’interposer les mensonges, crier sur la défensive lorsqu’on me traite de haineux et d’arrogant, s’effondrer lorsqu’on me dit que je ne suis plus que parent de naissance, regarder avec amour mon enfant s’éclipser puis s’imprégner des moments où nous nous connectons enfin et avoir un rire ou un bref moment d’amour authentique. Tout cela fonctionne à l’adrénaline pure et c’est fatigant et fait des ravages.

Je deviens oublieux et simple, retiré et vide. Mon cœur se sent enfermé dans un ballon de compression à gonflage lent et la compression est suffocante. La plupart du temps, j’ai cette sensation de nervosité dans l’estomac, comme si quelque chose était là-dedans, au creux de mon ventre, tordant et tordant tout espoir que j’avais en une boule douteuse de désespoir grave. Il grandit et grimpe le long de la paroi de mon estomac et dans ma bouche, me donnant envie de vomir.

C’est alors que je me retrouve dans un désespoir total. C’est alors que je vais à l’intérieur et dans un endroit sombre. C’est à ce moment-là que je souhaite m’éloigner et que j’imagine la mort comme une agréable récompense de ce monde sombre. C’est à ce moment-là que je me demande s’il est possible à notre époque, avec toutes ses images de vidéosurveillance et ses appareils de médias sociaux, de vraiment disparaître de ma vie.

Peut-être que je pourrais aller vivre sur une île isolée dans une tente et prétendre que cette vie que j’ai maintenant n’a même jamais existé. Peut-être juste s’éclipser, comme vous le faites quand vous vous endormez ! ?

C’est à ce moment-là que je n’ai nulle part où aller, mais vers l’intérieur et vers le haut, car je dois trouver de la force quelque part pour continuer. Je dois être forte pour mes deux autres enfants. Je dois être là pour mon enfant qui souffre, l’aider à traverser ça, la sortir de là, être là quand tout sera fini.

Et donc, c’est là que je lève les yeux vers le seul qui est bon. La seule vérité que j’ai connue dernièrement qui n’a pas été dissipée. Et le seul qui aime plus que nous et nous a donné un chemin de retour vers la paix et la joie. Je regarde Celui qui a été transpercé et je dis : « Ta volonté n’est pas la mienne ! » et je Lui remets mon enfant et dis: « Celui-ci aussi est ton enfant, fais ce que Tu veux et donne-moi la sagesse et la force de supporter cette épreuve. »

C’est à ce moment-là que j’ouvre les Psaumes et que je vois les épreuves que David a traversées, pendant ses jours les plus difficiles et pourtant, il s’est tourné vers Lui et a été rempli d’espoir une fois de plus et cela me remplit aussi d’espoir. C’est alors que Dieu lui-même me soulève du sol et dit : « Lève-toi ! Tu n’es pas seul! Je suis là avec toi! »

C’est alors que commencent les moments d’espoir.

Dieu, je crois que Tu es vrai. Je crois que tu détestes ce mal plus que nous. Je crois que cela a pour but d’amener Ta justice ! Que ta volonté soit faite et que ta justice soit rapide. Et puisses-tu protéger tes enfants et les ramener à la vérité !

Alors, dans l’un de mes rares moments d’espoir, je dis ceci : la vérité finit par éclater.