Se remettre d’un traumatisme spirituel
je suis en convalescence.
Enfant, j’ai grandi dans un monde de religion et de spiritualité. L’église était au centre de nos vies. Il n’est pas exagéré de dire que la vie de l’église a fait bouger la vie de notre petite ville du Texas, et tant de mes souvenirs sont bons. Je suis reconnaissant pour une famille naturelle et religieuse qui aimait Dieu et moi. Leurs efforts inlassables ont jeté les bases de ma foi en Jésus et en la Bible, auxquelles je continue de m’accrocher aujourd’hui.
Cependant, autant que j’ai appris les histoires de la Bible, enseignées par des gens qui les chérissaient, j’ai aussi appris une peur saisissante.
Les Écritures ratées et les idéologies orgueilleuses à travers le prisme de la littérature, de l’interprétation et des appels hebdomadaires à l’autel des baptistes du Sud m’ont paralysé de peur d’aller dans la mauvaise direction, d’avoir entendu la mauvaise chose, de ne pas connaître Dieu, de connaître Dieu mais pas assez, de savoir Dieu aujourd’hui, mais peut-être pas demain, était trop silencieux en matière de salut, était trop bruyant en matière de Saint-Esprit, et trop d’un canon lâche pour Dieu (vrais mots d’un pasteur dans mes années d’adulte qui détestait mon étincelle de spontanéité ).
Je craignais le monde parce qu’il était « égaré » ;
Je craignais l’église parce qu’elle était impitoyable
alors qu’il exigeait que mon cœur soit barbouillé sur l’autel de la repentance –
toujours le repentir —
comme si je pouvais en quelque sorte me repentir suffisamment de mon humanité.
Mais n’étais-je pas merveilleusement fait ? Oui, mais aussi craintivement, n’oubliez pas.
Ah oui. J’ai respiré profondément en me rappelant que la peur pourrait suffire à sauver mon âme si la libération devenait trop heureuse. Pas même une seconde, l’émerveillement ne vient indépendamment de la peur dans un monde religieux.
En conséquence, si Dieu n’était pas en sécurité, alors rien ne l’était, pas même ce qui était bon. J’ai appris à tout craindre : la maladie et la santé, le paradis et l’enfer, la bénédiction et la punition de Dieu. Et pendant qu’on m’apprenait à me repentir de la peur, ils s’assuraient que je gardais juste assez pour servir Dieu fidèlement. Trop de peur était un péché; trop peu pourrait me renvoyer en enfer, mais personne ne pouvait me dire où était la ligne, ou si quelqu’un le pouvait, quelqu’un d’autre la déplacerait.
Si la peur pouvait me garder fidèle, j’en possédais assez pour durer toute une vie.
Apprendre à avoir peur par les mains de la religion quand j’étais enfant (et à l’âge adulte) m’a laissé m’accrocher à Dieu comme mon ancre tout en craignant que l’ancre ne tienne pas.
Finalement, j’ai eu quelques dépressions nerveuses que, malgré mes efforts, je n’ai pas pu me repentir ou prier assez fort pour les arrêter.
Bien sûr, c’était mon expérience, donc je ne présumerais pas que chaque enfant qui faisait la sieste sous les berceuses d’un banc grinçant intériorisait la religion et l’église comme je l’ai fait.
Je ne supposerais pas non plus que tous ceux qui ont appris à lire et à écrire en griffonnant dans les marges du bulletin paroissial, tandis que l’hymne « Just As I Am » plaidait mélodieusement en arrière-plan pour les rétrogrades et les perdus, seraient par nécessité, un jour, noyés les chansons qui l’ont sauvée.
Et il est certainement possible que tous les enfants qui ont rencontré Dieu à travers la citation de Jean 3:16 ne prennent pas aussi au sérieux la promesse et la menace de l’éternité et de la damnation comme une corde raide terriblement mince sur laquelle elle pourrait soit se balancer soit être pendue.
Il est possible qu’il y ait des indemnes. C’est possible, même si je n’en ai pas encore rencontré. Quelque part sous les histoires de presque toutes les femmes chrétiennes avec lesquelles je travaille, peu importe le temps qu’elles ont passé dans l’Église, se trouvent les refrains silencieux et palpitants d’une foi accusatrice et d’un Sauveur qui sont devenus une voix si cohérente qu’ils pensent c’est le leur.
Nous, l’Église américaine, sommes aujourd’hui, et je suppose que nous l’avons toujours été, un foyer de demi-vérités religieuses et de porteurs de douleur négligents. Jusqu’à présent, j’ai découvert qu’il existe deux types de croyants actifs : ceux qui connaissent notre condition et veulent y remédier, et ceux qui ne peuvent pas ou ne veulent pas faire face à la réalité que nous sommes ici.
Quel que soit le camp dans lequel vous plantez votre tente, peut-être que le vieil adage : « Si vous ne vous en occupez pas, il s’occupera de vous » déclenchera une sorte de mouvement sacré ou de chagrin en vous, selon ce qui est nécessaire au changement. Je vous demande juste d’en choisir un; les deux si possible parce que le traumatisme spirituel est là pour être traité, et il ne s’agit pas de savoir si nous sommes prêts.
Je suis inquiet pour les enfants qui grandissent dans les églises et les systèmes éducatifs chrétiens, pour les messages qu’ils intériorisent parce que nous, en tant que porteurs de l’Evangile, n’examinons pas avec précision et exactitude ce qui nous a été enseigné. Est-ce de la crédulité ? Est-ce de la paresse, ou pire, de l’apathie ? Est-ce un manque de compréhension de Dieu pour nous-mêmes ? Est-ce un désir honnête de suivre nos enseignants et nos bergers, d’honorer leur leadership comme nous l’avons appris ? Est-ce un résultat horrible de la célébrité, de la culture ivre de punch et de ceux qui sont pasteurs par titre mais qui n’ont pas une théologie consommée du pastorat ? Je ne sais pas. Je pense que c’est probablement tout ce qui précède et plus encore.
Ce que je sais, ce sont les empreintes d’un traumatisme spirituel sur une âme et dans un corps avec autant de certitude que je connais la sensation du chaud soleil d’été sur mon visage ou quel enfant crie « Maman! » du haut de l’escalier sans avoir à voir son visage. Je sais parce que je sais. Parce que c’est familier. Parce que j’ai passé du temps avec lui, et il a passé du temps avec moi.
Un traumatisme religieux peut frapper avec un impact si fort qu’il vous coupe le souffle d’un coup. Ou, cela peut être une goutte lente de poison indétectable pendant des années au milieu de beaucoup de bonheur que vous remarquez à peine qu’il est là.
Jusqu’à présent dans mon parcours, je ne peux que le décrire ainsi :
Ses coups sont portés lorsque la sévérité de la loi ne peut témoigner de notre humanité, des expériences que nous vivons et de la douleur que nous subissons. Il porte des coups profonds et sombres alors que Dieu devient quelqu’un à blâmer ou à craindre bien plus qu’il ne réconforte et ne guérit. C’est l’isolement quand vous n’êtes pas d’accord ; le piégeage, le rabaissement ou l’exigence de performance délivrée aux dépens de plusieurs pour l’exaltation d’un seul, et celui-là n’est pas Jésus-Christ. C’est la torsion et le brandissement de la Parole de Dieu pour manipuler et contrôler ceux qui ont été sauvés sous la promesse d’être libérés. Il réduit au silence et ignore, rejette et rejette, place le genre sur le genre et les titres en tant que gardiens, et interprète mal tout en revendiquant la vérité sans invitation à la table de discussion.
Je ne sais pas quoi dire d’autre. C’est maléfique, catastrophique, déséquilibrant et voleur de vie.
Comme je l’ai dit, je ne supposerais pas que chaque enfant a appris Dieu et craint de cette façon. Mon interprétation était personnelle; ses mélodies portées cruellement à travers mes propres hymnes que j’essaie toujours de ne pas chanter.
« Si je devais mourir avant de me réveiller »
Et toutes les choses folles qu’ils diraient.
Ça m’a fait peur.Ils m’ont conduit sur une voie romaine,
C’est une route sur laquelle je ne t’ai jamais trouvé.
Ça m’a fait peur.Ils m’ont dit que je ne ferais jamais,
Toutes les choses que tu as dit que je ferais.
Ça m’a fait peur.Ils m’ont dit que tu étais content de moi,
Puis m’a demandé si je te plaisais.
Ça m’a fait peur.Ils m’ont dit d’aller dans la foi
Et puis m’a demandé si j’allais dans la bonne direction.
Ça m’a fait peur.Ils m’ont dit que je devrais te donner ma vie,
Mais j’en ai passé la majeure partie à vous demander comment.
Ça me fait peur.
Dieu merci, il m’a été si fidèle à travers toutes mes peurs et mes questions. Et même si c’est mon histoire, je sais aussi que c’est l’histoire de tant de personnes. Je parle avec eux. Je l’entends dans leur langue. Je lis la dévastation dans leurs yeux ligne par ligne comme une histoire que j’ai mémorisée il y a longtemps.
Aujourd’hui, j’écris une nouvelle histoire avec Dieu qui est plus gentille et ressemble plus à Jésus pour moi, et je crois que vous le pouvez aussi.
Si vous aviez écrit cet article, peut-être que la peur ne serait pas l’héritage dont vous vous remettez. Si non, quel mot utiliseriez-vous pour combler le vide : Se remettre de la religion : l’héritage de __________ dont personne ne parle ? Serait-ce de l’abus, du perfectionnisme, de la honte, du contrôle, de la pureté ou autre chose ?
Il est peut-être temps de remplir le vide et d’écrire votre propre histoire. Les histoires doivent être racontées, et d’abord toujours à nous-mêmes. Tout ce que vous avez appris « entre les mains d’un Dieu en colère », vous pouvez le réapprendre entre les mains d’un Dieu bienveillant. Je sais parce que je l’ai fait ; parce que je suis.
