10 choses que les chrétiens devraient savoir sur les jeunes veuves et veufs

J’ai eu la malchance de rejoindre un groupe de personnes assez rare au cours des dernières vacances. Juste après Thanksgiving, je suis devenu veuf à l’âge de 38 ans. J’ai déjà écrit sur mon expérience.

C’est un peu rare. La plupart des études démographiques sur les « veuves » ne mesurent même pas les chiffres des « moins de 40 ans », mais commencent plutôt à mesurer les données démographiques des « moins de 50 ans ». Mon pasteur m’a dit une fois qu’ils ont un repas pour les veuves et les veufs dans l’église. Il a dit « Je t’inviterais, mais tu serais le plus jeune de 25-30 ans. » L’Église ne semble pas savoir quoi faire avec une jeune veuve.

Pour faire suite à cela, je pense qu’il serait utile de décrire l’expérience et comment l’Église pourrait traiter différemment ceux qui sont comme moi. Au cours de mon parcours, j’ai rencontré d’autres personnes à ma place (moins de 40 ans et veuves), que j’ai interrogées et interviewées pour écrire cet article. Bien que cet article s’inspire principalement de l’expérience personnelle, bon nombre de ces sentiments ont été suggérés ou partagés par d’autres personnes qui sont devenues veuves à un jeune âge.

1. Perdre un conjoint est un sentiment extrêmement solitaire. Pour beaucoup, l’émotion est bien plus motivée par la perte de connexion qu’autre chose. Oui, perdre votre conjoint, la personne que vous aimez le plus, est extrêmement difficile. Mais cela perturbe également l’ensemble de vos routines et rythmes sociaux. Vous n’avez plus personne vers qui rentrer. Vos projets de week-end n’impliquent que vos enfants, mais pas de « temps pour adultes ». Cela est particulièrement vrai pour ceux d’entre nous qui travaillent à domicile. Personnellement, je ne vois pas d’autre adulte la plupart du temps, à part la personne qui s’occupe de mes enfants. C’est extrêmement isolant. Au début, j’ai été régulièrement invitée chez les gens ou à des événements sociaux. J’ai énormément apprécié cela, car je ne me sentais pas comme un fardeau lorsque d’autres personnes commençaient.

2. Dans le prolongement du premier point, les besoins d’un(e) veuf(ve) ne s’arrêtent pas après un mois ou deux. Le manque d’opportunités sociales devient plus difficile à mesure que d’autres personnes se sont réinstallées dans leurs routines normales. Suivre les tâches ménagères est devenu plus difficile car moins de gens demandent « Avez-vous besoin de quelque chose ? » Continuez à vous enregistrer. Continuez à inviter.

3. Les moments les plus difficiles sont les nuits, les week-ends et les jours fériés. Les vacances peuvent être les pires de ces trois, car elles ramènent les émotions de ce qui était autrefois. Mais les nuits et les week-ends rappellent la solitude. La nuit, la maison est calme et vide. Le week-end, vous n’avez pas de partenaire avec qui partager vos activités. Ce sont des jours / heures pour vérifier une veuve (er). Peut-être les inclure dans vos célébrations pour les vacances.

4. Il serait utile que les membres de l’Église qui sont du même sexe que le conjoint perdu interviennent en tant qu’« influence féminine » ou « influence masculine » pour les enfants. C’est un défi pour nous. Il m’est difficile de faire des choses comme acheter des vêtements pour mes filles, par exemple. Ou pour se coiffer. Ou pour apporter la touche féminine que mes filles recevaient de ma défunte épouse. Il y a un vide important dans leur vie qui doit être comblé.

5. S’il vous plaît, ne comparez pas notre expérience à celle de ceux qui ont divorcé. Oui, c’est similaire en ce sens que nous nous retrouvons à nouveau célibataires et que nous avons le surnom de « père célibataire » ou de « mère célibataire ». Mais les circonstances sont bien différentes. Avec le divorce, quelque chose de malsain se produisait relationnellement. De nombreuses personnes divorcées à qui j’ai parlé sont confrontées à un traumatisme émotionnel qui est blessé par un autre. D’autres se sentent libérés. Mais notre traumatisme émotionnel implique souvent la perte d’un mariage sain et fonctionnel. La séparation n’est pas causée par des actions ou des comportements blessants de notre ex-conjoint. La plupart des veuves ont un souvenir positif de l’expérience du mariage, contrairement à de nombreuses personnes divorcées. Ce n’est pas pour minimiser la douleur de ceux qui vivent le divorce. Au contraire, c’est juste un autre type de douleur.

6. Soyez très sensible avec vos conseils et suggestions. Certaines suggestions courantes sont : « Profitez de cette occasion pour vous rapprocher de Dieu », « Profitez de ce temps pour vous rapprocher de vos enfants », « Engagez-vous dans votre travail », etc. Oui, ce sont tous des objectifs positifs et ils peuvent être productifs. Mais notre lutte manque d’intimité et de connexion humaine qui ont été dépouillées de nos vies. Personnellement, je suis devenu beaucoup plus proche de Dieu que je ne l’étais à travers cette expérience, mais Dieu ne donne pas de câlins. Mes enfants n’offrent pas une conversation stimulante comme un adulte. Mon travail n’offre pas d’épanouissement relationnel. Ce conseil semble très creux, malgré les bonnes intentions. Il vaut bien mieux simplement écouter pendant que nous parlons de la douleur. Un énorme besoin est la capacité de traitement.

7. Soyez patient avec nous. Nous sommes dans une montagne russe émotionnelle. Ne vous attendez pas à ce que nous soyons cohérents. Nous pouvons ressentir ou penser d’une manière un jour donné, puis changer d’avis un autre. Nous pouvons nous sentir assez bien pour apporter un soutien émotionnel aux autres un jour, tandis que d’autres jours, cela peut être trop.

8. Et n’attendez rien de nous pendant un certain temps, émotionnellement ou avec des opportunités de type « service ». Dans les conversations avec des amis veufs, c’est plus courant qu’on pourrait s’y attendre. Les amis et la famille ont une façon de nous demander un soutien émotionnel dans leur propre deuil. Mais nous nous sentons déjà dépassés. Nous avons pris en charge à la fois les devoirs du mari/papa et de la femme/maman du ménage et de la parentalité. Nous pleurons la perte à un niveau plus quotidien que quiconque. Il est difficile d’avoir l’énergie émotionnelle pour les autres quand nous sommes déjà à pleine capacité. De plus, tout en gérant un ménage et en étant seul parent, il est également difficile de faire du service au ministère. Ou tout ce qui nécessite notre temps. Cela finira par revenir, mais ne l’attendez pas de nous avant un moment.

9. Les célibataires non mariés, en général, sont mal servis dans l’Église. Beaucoup de chrétiens, moi y compris, se sont mariés dans la vingtaine et restent mariés. Personnellement, je n’étais pas au courant, mais les chrétiens célibataires sont isolés en conséquence. Il n’y a pas beaucoup de ministères de célibataires pour la foule des « plus de 30 ans ». Les études ne sont pas destinées aux adultes non mariés. L’Église doit être plus consciente de ce groupe démographique, veuf ou non.

10. Les hommes sont également mal servis dans l’Église. Cela m’est devenu évident lorsque j’ai vérifié s’il y avait des ministères de père célibataire. Je n’ai pas pu en trouver un. Lorsque j’ai demandé si un ministère de « mère célibataire » pouvait être converti en ministère de « parent célibataire », on m’a dit que cela rendrait les mères célibataires mal à l’aise. C’est très bien possible, mais cela laisse un jeune père célibataire sans ministère ni communauté. Et comme je l’ai dit plus haut, je n’ai pas la bande passante pour démarrer moi-même un ministère dans cette phase de la vie. L’Église doit être plus intentionnelle à ce sujet.

Certains de ces éléments peuvent sembler pointus. Pour être clair, il ne s’agit pas d’une critique directe d’une église ou d’une personne en particulier. Au contraire, parce que nous sommes dans une position certes rare, je ne pense pas que beaucoup aient su quoi faire. D’autres veuves à qui j’ai parlé ont dit la même chose. Les points sensibles et les approches suggérées énumérés ci-dessus devraient servir de guide à quiconque connaît une jeune veuve avec des enfants.